http://chienna.livejournal.com/

12:06am: После любой черепно-мозговой травмы, независимо от ее тяжести, возможно посттравматическое изменение личности или конституциональных особенностей. У больного могут наблюдаться:
1) !!!повышенная чувствительность к алкоголю - ха ха ха, все время везет на это или инфекции (под влиянием алкоголя или инфекционного заболевания, например, гриппа, могут возникать выраженные психические расстройства, такие, как делирий или сильное возбуждение);
2) выраженные вазомоторные расстройства (изменение тонуса кровеносных сосудов), проявляющиеся упорной, !!почти постоянной головной болью, затрахала уже (усиливающейся при внезапных движениях и физической нагрузке), головокружением при наклонах или физическом напряжении, приливами крови к голове, вслед за которыми неожиданно возникает бледность, сопровождаемая потоотделением (эти симптомы могут ограничиваться одной половиной головы, и тут четко или лица), быстрой утомляемостью, неспособностью сконцентрироваться;
3) склонность к эмоциональным вспышкам, раздражительность, возбудимость, иногда внезапные приступы ярости, сопровождающиеся агрессией, после которых больной нередко со смущением приносит извинения за свою неуравновешенность;
4) склонность к судорожным приступам, напоминающим эпилептические;
5) параноидные черты личности. Осложнением травмы могут быть и неврозы, проявляющиеся повышенной нервозностью, тревогой, страхом, неспособностью сосредоточиться, головной болью, нарушением сна, вазомоторной неустойчивостью.

Реже возникают психозы с галлюцинациями, бредом, нарушениями восприятия. Иногда психические расстройства достигают уровня деменции (слабоумия) с такими характерными проявлениями, как нарушение памяти и мышления, снижение критики, дезориентация, апатия.

Самым частым осложнением сотрясения головного мозга является, по-видимому, посткоммоционный синдром (от лат. commotio – сотрясение). !!!!В этом случае спустя дни, недели или месяцы после перенесенной травмы больной начинает жаловаться на раскалывающую, мучительную головную боль - вот такая херня ща целыми сутками, оч надеюсь, что это из-за падающего снега, беспокойство, головокружение, раздражительность, нарушение сна, неспособность сосредоточиться и выполнять привычную работу. Психотерапия в таких случаях помогает редко. Назначение обезболивающих, особенно наркотического ряда (например, морфина или кодеина), может повлечь за собой крайне неблагоприятное последствие в виде лекарственной зависимости - заебал парацетамол, заебал!!!.

12:13pm: В последнее время наблюдается жесткая стагнация мыслительного процесса. Раньше как, бывало, как бабочка, то на одну мысль, то на другую, и пока во всех измерениях не пропорхаешь.
А сейчас одно жуется часами, то с одной стороны, то с другой стороны. И не можешь остановиться, как привязанный веревочкой козел.
Надо бы порешать задачки с braingames.ru и сменить обстановку.
Мы 23-го едем на 3 месяца в Индонезию. Первые недели две попробуем, как обычно. Сайгаками. А потом на жопку присядем на территории Бали.
На втором году жизни Арсения 9 из 12 месяцев будет жара, и это прекрасно :))

8:54pm: Способы минета)))
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот–вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират" — Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

<Грязный Санчес> — Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

<Скачущий бычок> — Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

<Рэй–Бан>: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

<Авария на снегоходе>: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" — Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо))))
Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

<Вырубить осла> — Порем девушку сзади догги–стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по–настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

<Жемчужное ожерелье> — Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

<Багровый гриб> — во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
<Перфоратор> — Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
<Вуди Вудпекер>: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

8:28pm: Готовлю Маршрут по Индонезии. Сначала я хотела на все 3 месяца заселиться на Бали, но потом выключила эту маму-дуру и решила, что чуть меньше, чем 2 месяцев хватит, дите уже не маленькое, в Тайланде все было очень гладко, скучно и по-игрушечному, ни местного транспорта, ни ебли мозгов поиском места. Нужен активный тревелинг.
Самое охуенное в жизни - это составлять маршруты, а потом их претворять. Ты работаешь богом, задавая сущность своей жизни, диктуя новые законы в рамках новой реальности. Я не хочу путешествовать по чьим-то рекомендациям, я просто вбираю в себя все, что встречаю на пути и у меня ночью перед глазами вырисовывается маршрут из мелких кусочков мозаики. Он идеален и прозрачен, сверкает, как горная вода, но он уже набирает силу и поздним противным октябрем заселится в нас мощным стержнем. Ну какого хуя евро так уебало вверх?

3:38pm: Цытата:
"Да кстати без шуток… когда меня под добом очень сильно забирало — я сидел и дрочил. Без шуток. Главное хуй не стереть совсем. И удовольствие какое–никакие и время постепенно движется. "

11:50am: Интересно, почему дождь был желтым?
Все тазики-миски в желтом, я думала, нассал кто-то.
Бассейны пожелтели.
В белой ванночке желтая с пеной жидкость, а была чистая.
Интересно, почему дождь был желтым?

12:06am: Sasha Grey is the anal Easter bunny
Че такое романтика?
Всю жизнь думала, что вдохновление, связанное с изменением жизни.
А при просмотре очередного шедевра за 100кк выяснилось, что это какие-то беспросветные сраные штампы: свадьба, похороны, первое свидание, третье свидание.
Чуваки ходят в кино и смотрят стандартные мелодрамы, сходящие с конвеера.
Неужели романтично делать то, что делали до вас сотни других?
Вот трахнуть друга - это романтично, а  дарить озябшие цветочки - нет.

С миру по нитке - голому рубаха - меня это в натуре вдохновляет. Это реально романтично. Желание толпы огранизовано. И это  более чем охуенно!



Пс. И сётаки Сашка грей чудесна, ей-богу! Жаль, что месяц назад она покинула анналы анала.

11:32pm: Меня поколачивают, когда без настроения.
Есть смысл подать в суд? Или тоже отлупить?

8:01am: Познакомилась я тут с телкой из китая, русской, живет в Китае много лет. После благопристойных вопросов типа "Надолго, кто по профессии, че там в России-то" чувствую, что телка своя, в Макау часто едет в покер порубиться, поговорили немного и я ее спрашиваю то, о чем меня давно очень интересует, ну че, говорю, как тебе члены в Китае?
А перед ее ответом нужно отметить, что девка она сама тощая, как жердь, узкие бедра, узкие плечи, и тут она, прищуриваясь на солнце, показывает мне мизинец и произносит "Как карандаш в ведре!"
Представляете, миллиард карандашей в ведре и еще что-то хотят в этом мире. Я щитаю, что заслуги должны быть соответственно размеру члена, а всех у кого маленький хуй, нужно сразу кастировать, чтобы не вертелись тут.
Представляете, телка вся такая правильная разводится грамотно, несколько свиданий, а то и до свадьбы без секса, и вот ночь - а у мужика маленький хуй. Это ж пездец!

2:36pm: Вспомнив свои кулинарные изыски, когда-то ведь я делала безе, я быстро-быстро взбила сперму на животе у назовем его С., надеюсь, никто не догадается, как его зовут, и, представляете, сперма стала белоснежной и увеличилась в размерах, став по консистенции как нежное суфле. Попробуйте! И вы убедитесь сами!
Теперь меня преследует мысль, как бы ее приготовить.
Никто не подскажет рецептик?
А веганки кстати глотают или нет?






























b

8:21pm: =)
13 мес на носу скоро.
Из них 23 дня мы на море.






foto by api-boliviano и neyasyt

9:25pm: Чуваки! Срочно зацените Green Wing!!! Это английский сериал. Настолько охуенен, что я постоянно ржу.
Позавчера у поцика был годик.
Послезавтра мы вылетаем в Бангкок.
И это прекрасно, господа! Ржать сквозь слезы!

2:15am: Как же охуенно охуенно потрахацца!

7:59pm: Ну че, чуваки...
В жесточайшей борьбе Тайланда и Бали победил таки Тайланд.
И эти екарные вечеринки Shiva Moon Parties заняли почетное место в передергивании каната, еееее.
Передернув, выиграл Тай. Или проиграл от моего присутствия, но Тай!
Так что уважаемый Ко Панган, мы едем к тебе в самое ближайшее время.
Я хотела сыну подарить джип за 80 баксов. Но пересылка с амазона стоит 200. Не судьба, малыш!
Купайсо в море! А мама будет читать Amazon Kindle 3. УИИИИИИ!!!!!1111 И верить британским дикторам, УИИИИИИ!1111

ВООООООооо

3:28pm: 14 декабря.
Как же охуенно жить за городом!
Как же охуенно русское поле в снегу и под морозом!
Как же охуенно шляться по залитым солнцем дорогам!

2:08pm: Английские сериалы
я вдруг осознал, что мне безумно нравятся 4 английских сериала, которые я смотрела. По порядку охуенности, начиная с самого охуенного.

Dead set - зомби-хоррор, лучший, что я видела про зомбяк, да и вообще, его выкрутить на вершину почета зомби-трешаков, величайшее удовольствие, неизгладимое, сука!

Black books - я лично смеялась до слез, сериал о владельце секондхенда, торгующего книгами, с мерзким характером мизантропа, пьяницы и разпиздяя, его ебнутой подруге и дурашливом работничке Мэнни.

Misfits\Задроты - чуваки со сверхспособностями в современной Британии, которые становятся не вылизанными по-голливудски тупыми суперменами в дебильных костюмах с обтянутыми яйцами, а обычными колоритными британцами. Сериал без цензуры.

IT Crowd - самый тупой\самый смешной\самый известный сериал про британских Айтишников с присущим сующим британским юмором.

11:41pm: Мелкому седня 10 мес. За день мы пережили температуру, понос и рвоту. Жалко ребятенка :(
Обблевал меня всю с ног до головы.
Запаслась "Апсны", раз у него кишечная инфекция, маме можно и побухать >;)
Папа же запасся гашишом.
А не положить ли мне денег на покер?
Блядь, я не умею открывать вино штопором, обычно это делали мужуки. Но ща мужик занят убаюкиванием и как-то нелепо, наверное, постучаться к нему и больному ребенку с бутылкой вина и шепотом попросить: "Слышь, открой вино, я не умею"

2:34am: Читаю Эрих Фромм/Анатомия человеческой деструктивности редкими ночами в одиночестве.

6:17pm: Россия - говно высшей категории!
В первый раз система "российское государство" наебала меня в 11 классе.
Меня пригласил к себе губернатор Саратовской области Аяцков Хер Пездович через мэра города, который мне подарил какую-то дебильную книжку по кулинарии и сделал намек, что у Аяцкого меня кое-что ждет. Пригласил меня губернатор як талантливую ученицу. На аудиенцию. Я уже два раза подряд съездила в качестве призера местной областной олимпиады в летнюю саратовскую школу типа детского лагеря, где собирались призеры и тусовали вперемежку с лекциями, первыми любовями, дискотеками, новыми друзьями и надзирательницей-скотиной, про которую мы втихаря, ржа как кони, говорили "Лариса-крыса".
Я ехала в неуютной тачке, мчащей меня в Саратов под палящим солнцем, была разомлена и фантазировала на тему, что неплохо было бы попасть куда-нить в международний такой лагерь, в артек, например. Рядом ехал мой одноклассник, победитель всероссийской олимпиады по археологии.
Нас, человек 50, собрали в большом красном зале местной областной думы. Вокруг шуршали фотографы с камерами, и на переднем фоне сидели шесть больших, с арбуз, красных харь вкупе с Аяцковым. Юных талантов отбрали по всей области, это и точные науки, и гуманитарии, и археология, и краски-акварели, и музыка (стройная дюймовочка из консерватории, с волшебными и наивными глазами, неплохо бы смотрелась в качестве отсасывающей у волосатого коротконогого пузатого мексиканца, который заталкивал ей в горло толстый, ой не туда пишу), бОльшую половину талантов я знала по летним школам, кое с кем, вспомнив былое, из-под столов и из-под грозных глаз шести харь прокричали втихаря "Хуй", эхо было клевым, наш громогласный Хуй дошел до последних столов, нам выразили респект.
Полтора часа Аяцков нес какую-то херню, я ерзала на стуле, было страшно скучно.
Торжественный момент, "разрешите вам от всего сердца, блаблабла", нам на стол кладут по красной гвоздике, как на похоронах, и книжку еще дебильнее книжки мэра.
Я еле сдерживалась, чтобы не закричать "Эй, ты, вонючий козел, люди ехали по 200-300 км с лучшими надеждами", большинство побросало гвоздики прямо рядом с думой. Словно в думе кого-то похоронили и вынесли гроб. Был канун выборов губернатора. Мы были его политической агитацией.



Во второй раз вместо 400 км и 2 часов, потраченных впустую, я потратила впустую 2000 км.
На сей раз меня осчастливил мент поганый в местном УФМС. Бали-Тайланд накрывается медным тазом.

3:46pm: 28 лет спустя
Сегодня Арсений напечатал отцу поздравление с 28-летием.

. n ,v ynh .g0fgvf4346c

gf z1`ZS<>?Zv

r
'; v cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvblv bnjxxxzzxzzccccccc 13:06

18.09.2010ftttttttttttttttttttttttttttttttgftuuuuuyui8kzXXXf XXX
X


Также мэтр академического авангарда юный Арсений [8 мес] поздравил товарища Г-нко Эс.А. "Песней для отца".
Первое публичное исполнение.
Пианино - Арсений Г-нко.
Синтезатор - Арсений Г-нко.



и просто картинка для привлечения внимания.

1:18pm: На втором-пятом курсах универа меня волновали (в периоды употребления это чувство сильно обострялось) вопросы мироздания, происхождение жизни, первый нераспавшийся белок, большой взрыв, инстинкты, йога, философия, триптамины, шульгин........... Этот список можно разширять до безумия, во всех сферах жизни упорно искалась магия, эзотерика, триптамины.
И в какой-то момент сколапсировало все до угнетенной точки, наподобие белого карлика вместо ебошащего жаром раскаленного солнца.
И вот сейчас в поисках упадшего смысла жизни перелистываю свои трактаты по йоге и нахожу наёбку. Не просто такой недочет, а сквозящую по всей поверхности философии наёбку, такую, что не дает читать дальше, останавливает. Так, хватит прелюдий. Я их особо не люблю, ни в сексе, ни в словах.
Во всех более-менее видных трактатах всегда ведется речь о каком-то высшем просветленном сознании, будь то рай, самадхи, нирвана. Но путь к нему тернист и исчисляется тоннами букв, просто огромными томами книг, где методично совершенствуется наше сознание для подготовки к этому состоянию.
И как бы далеко я не залазила вовнутрь вопроса, меня словно волну отбрасывает потом назад. Заново и заново понимание и осознавание, понимание и осознавание. И если это далекое состояние, назовем его опять беспредельностью, прострацией, пустотой, достигается, то явно не через частности, даже очень глубокие концентрированные частности. Чисто интуитивно оно достигается растворением.
А книжки, ну что книжки - книжки это большие жирные комки в манной каше, это поводы думать, зубрить, искать, размышлять, месить и перемешивать термины, находить аллегории, вдумываться, размещать полученное знание на полке в башке, вообщем-то далекое от растворения действие. Вот, собственно, отрицающий просветление путь к просветлению.

1:20am: Ебануться
Я просто знал: создавая в себе точки концентрированного самоосознания - те, что воспринимают себя и друг друга в виде существ - обитателей мира проявленных плотных форм - НЕЧТО осознает какие-то ЕМУ одному ведомые аспекты самого себя, отрешенно созерцая СВОЕ отражение, причудливо преломленное замысловатым зеркалом не без юмора созданной ИМ в СЕБЕ зоны вечной войны в обители перманентного сна. (с) Андрей Сидерский.
Клева :) Ах да, у меня ПМС, минус и тильт в покере, нервный ребенок и осень.

5:41pm: я: новости.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве
охуенно :)
хачи - герои россии :)


sergey.g###enko: герой россии - я

-------------------
КПЗ

8:58pm: Блин,я надеюсь, это Амстердам?











(с) не мое.

Самое интересное, что это телка :)

5:01pm: Преступное бездействие и свидетельствование.
Можно стоять, смотреть, как человек тонет, - и тебя не посадят. У нас есть такое право по УК РФ (см. преступное бездействие). Если ты не спасатель ему, не друг и не врач. То бишь у тебя нет обязанности его спасать.
Если я буду смотреть, то фактически стану свидетелем несчастного случая.
Если я буду смотреть, сидя дома, попивая мартини в треугольном бокале и смотреть веб-камеру онлайн с видом на озеро, где тонет человек, я буду свидетелем? (при условии, что запись НЕ сохранилась)?
А если бы я руководила бандой вооруженного ограбления через Скайп, давая распоряжения онлайн и видя обстановку через Инет (мультисеминар онлайн, блядь, когда видишь всю обстановку через каждого участника), я являлась бы соучастником преступления?
При накоплении таких вопросов настанет пора, когда в законе появятся поправки о введении виртуальных людей на месте преступления, которые будут обладать теми же правами и обязанностями обычных людей, только отвечать за них будут люди, находящиеся в этот момент совсем в другом месте.